Бутерброды с икрой

[Linuana]

Автор:  Linuana.
Бета: Нет.
Название: Бутерброды с икрой.
Фэндом: Ориджинал
Рейтинг: PG-13
Жанр: Психология.
Размер: мини.
Саммари: обычные размышления, ничего особенного.
Примечания: Этот ориджинал тоже подразумевался, как фик, но почти сразу же я передумала.
Обложка:


В который раз смотрю на праздничный стол, а рука уже сама тянется к тарелке с бутербродами с красной икрой. На автомате беру ближайший ломтик хлеба и отправляю его в рот. Ничто больше не лезет, что ни загребёшь ложкой или попробуешь, вызывает тошноту. Почему именно они? Просто хлеб с красной икрой навевает хорошие воспоминания, когда вся наша семья празднует конец года все вместе. Многое изменилось, я стал независимым от семьи, и мои действия совсем не нравились моим родным. Поэтому меня редко кто приглашал к себе, только некоторые закрыли глаза на это, приняв меня таким, какой я есть. Но мне и не нужно было общество, долгое время я наслаждался одиночеством, до сей поры...

Не знаю, что произошло в этом году, но меня начал волновать вопрос, пригласить ли кого-нибудь на празднество. Не думаю, что это из-за некоторых трудностей, которые были в этом году, бывало и хуже, но я никогда раньше не чувствовал одиночества, мне просто не нужно было общество. Я привык быть один, полагаясь на свои собственные силы.

Почему именно сейчас меня волнует, буду ли я один справлять праздник? Почему меня это вообще может волновать? Но я не отвечал на свой вопрос, меня больше волновало его решение. И это было сложно подойти к своим знакомым и спросить, смогут ли они отметить со мной уходящий год. Я помню их недоумённые лица, и я их понимаю, столько лет я никого не спрашивал об этом, да и вообще ни о чём подобном. "С чего бы это он изменил своё мнение?" Поверьте, мне самому интересно. Как назло, все уже выбрали, где и с кем проведут праздник. Оставался один человек, но его я уж точно не мог спросить об этом, не из гордости, а из страха, что и он откажет.

В итоге я сижу тут в одиночестве, выпивший почти всю бутылку чего-то там, не разобрал название. А ведь празднество ещё не началось. Хотя я на трезвую голову вряд ли бы обо всём этом думал, я бы просто выпил разом бутылку шампанского, пошёл на крышу и заснул бы только под утро. В одиночестве...

Чёрт возьми, почему меня так волнует, один я или с кем-то? Кому нужны эти отношения, когда твой "избранник" или "избранница" могут причинить тебе такую боль, которую ничто не восстановит и склеит. Зачем всё это? Можно просто не доходить до зависимости в отношениях, а если она началась, просто и мирно расстаться. Обычная процедура.

Но бывает, когда ты не заводил отношением с каким-либо человеком, но он терзает твоё сердце и душу. Просто за безразличие к тебе, просто за то, что он существует и не хочет посмотреть в твою сторону. И ты ревнуешь этого человека ко всем, даже понимая, что он тебе не принадлежит. А унять боль в сердце нелегко, очень больно, иногда даже невозможно.

Похоже на мой случай, как я ни пытался, я не смогу избавиться от этой зависимости, поэтому просто привык к ней, приняв её и поняв, что она будет преследовать меня всю жизнь, пока я не сделаю шаг навстречу к этому человеку. Но я боюсь. Боюсь боли, которую ты можешь причинить мне своим отказом. Я не выдержу, если ты откажешь мне, но и спрашивать тебя о чувствах ко мне довольно странно и тоже страшно. А ведь если бы ты хотя бы не ненавидел меня, то я бы сейчас не сидел в полупьяном состоянии в полном одиночестве в компании с бутылкой и тарелкой бутербродов. Мне не было бы так одиноко...

Я понял, я просто боюсь одиночества, но раньше я боялся себе в этом признаться, но как будто от признания стало легче. Стало ещё хуже и противнее, НИЧЕГО не изменилось, я всё равно не смогу подойти к тебе и просто высказать всё, что у меня накопилось на душе. Я просто не смогу... Но я не хочу быть больше один, мне надоело одиночество, я хочу приятное чувство ожидания прихода любимого человека, чтобы подойти и без всякой наигранности обнять за шею и прошептать его имя. Мне надоело самому себе высказывать гениальную идею или мысль, мне нужен собеседник, тот, кто принял бы меня таким, какой я есть, не пытаясь меня изменить. Я бы на многое пошёл, если бы всё так и было, я бы многое простил и закрыл глаза на недостатки. И это не только из потребности не быть одному, просто... Просто я устал от своей собственной лжи, что мне никто не нужен. Я устал от увиливаний, от увёрток, которые сам себе и придумываю. Устал от всего этого...

По крайней мере, я знаю, какое загадать желание. Чокаюсь бокалом о стоящую рядом бутылку и выпиваю до дна.

Беру ещё один бутерброд, но горло предательски сжимается.

@темы: ориджиналы, fanfiction