Сегодня мама высказала одну интересную мысль: "Вот скажи, почему люди с тобой дружат? О косметике ты говорить не хочешь, мальчиками не интересуешься, всех постоянно называешь говном. С тобой что, говорить только о компьютерных играх?" И тут я поняла, что она права. Чёрт возьми, она реально права. Я поняла, почему постоянно молчу при разговорах, мне просто тупо нечего сказать. И если что, сарказма в этих словах нет ни на йоту.
четверг, 11 апреля 2013
Раньше я скептически относилась к тем писателям, которые говорили, что вдохновение для своих книг они черпали из снов. Что же говорить сейчас... Теперь я несколько раз подумаю, прежде чем осуждать таких людей в том, что они просто боятся признаться в том, что это им просто пришло в голову.
На этот раз мне снилась жизнь, не знаю, моя или чья-то другая, просто жизнь. Почти, где-то в лет 35-40 я перестала стареть, возможно, что даже раньше, так как мне все во сне говорили, что я очень молодо выгляжу для своих лет. И ещё у меня была особенность, что когда я прикоснусь к умирающему человеку, то я переживаю заново все те моменты в жизни, которые мы провели вместе. Если это незнакомец, то никаких картинок не было, кроме самой последней, в которой я и подхожу к человеку.
Но самое душераздирающее зрелище было в том, когда умирал мой... даже не знаю, как его назвать, супруг, возможно. И это разница, когда он весь дряхлый, больной лежал на кровати, а я сидела рядом и чувствовала стыд за то, что на меня никак не повлиял возраст. А моменты, которые я пережила... их было бесчисленное множество. Мы прожили долгую и счастливую жизнь, почти никогда не расставались, и все моменты были дороги для меня. Помню, когда мы сидели на какой-то лекции, а я пыталась нарисовать дерево. Тогда он сказал, что у меня оно похоже на какую-то проволоку с множеством ответвлений, и тихо рассмеялся, принявшись исправлять мой рисунок. И это было наслаждением следить за его движениями. Помню нашу первую встречу, помню, как мы просто гуляли, обсуждая разную всячину, держась за руки. Все эти моменты были проникнуты такой любовью и таким теплом, что я просто до сих пор умиляюсь. Эти два человека стали ещё одним моим примером почти идеальных отношений. Хоть и немного грустных. Я пыталась вспомнить его лицо, но каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, картинка будто ускользает от меня, и это меня порядком нервирует. По-моему, у него были очки, но я не могу точно сказать.
Я точно помню, что у нас не было детей. Как я уже говорила, мы прожили долгую жизнь, но мы даже не думали о том, чтобы их завести, возможно, была какая-то причина, но меня вполне устраивала такое положение, да и он не хотел его менять.
На этот раз мне снилась жизнь, не знаю, моя или чья-то другая, просто жизнь. Почти, где-то в лет 35-40 я перестала стареть, возможно, что даже раньше, так как мне все во сне говорили, что я очень молодо выгляжу для своих лет. И ещё у меня была особенность, что когда я прикоснусь к умирающему человеку, то я переживаю заново все те моменты в жизни, которые мы провели вместе. Если это незнакомец, то никаких картинок не было, кроме самой последней, в которой я и подхожу к человеку.
Но самое душераздирающее зрелище было в том, когда умирал мой... даже не знаю, как его назвать, супруг, возможно. И это разница, когда он весь дряхлый, больной лежал на кровати, а я сидела рядом и чувствовала стыд за то, что на меня никак не повлиял возраст. А моменты, которые я пережила... их было бесчисленное множество. Мы прожили долгую и счастливую жизнь, почти никогда не расставались, и все моменты были дороги для меня. Помню, когда мы сидели на какой-то лекции, а я пыталась нарисовать дерево. Тогда он сказал, что у меня оно похоже на какую-то проволоку с множеством ответвлений, и тихо рассмеялся, принявшись исправлять мой рисунок. И это было наслаждением следить за его движениями. Помню нашу первую встречу, помню, как мы просто гуляли, обсуждая разную всячину, держась за руки. Все эти моменты были проникнуты такой любовью и таким теплом, что я просто до сих пор умиляюсь. Эти два человека стали ещё одним моим примером почти идеальных отношений. Хоть и немного грустных. Я пыталась вспомнить его лицо, но каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, картинка будто ускользает от меня, и это меня порядком нервирует. По-моему, у него были очки, но я не могу точно сказать.
Я точно помню, что у нас не было детей. Как я уже говорила, мы прожили долгую жизнь, но мы даже не думали о том, чтобы их завести, возможно, была какая-то причина, но меня вполне устраивала такое положение, да и он не хотел его менять.
08:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 апреля 2013
Иногда хочется сказать некоторым людям: "А не пошли вы бы в задницу со своим мнением?" И сделать вот такое выражение лица:
10.04.2013 в 17:30
Пишет DAHTE:10.04.2013 в 05:24
Пишет Kite Christopher:Ютуб-зло Т_Т
После тонны пересмотренного говнокосплея на ютубе,
я все же решила не травмировать свой мозг дальше и посмотреть работу профессионалов)
читать дальше
URL записиПосле тонны пересмотренного говнокосплея на ютубе,
я все же решила не травмировать свой мозг дальше и посмотреть работу профессионалов)
читать дальше
вторник, 09 апреля 2013
Знаете, на самом деле соционика полное говно. Себя я причисляю к Достоевскому, просто остальные социотипы не подходят мне совершенно, а Дост ещё более менее. Но я не чистый Дост, а более... твёрдого типа, если можно так сказать. И когда пытаюсь почитать какие-то шутки по соционике и дохожу до Достоевского, меня просто блюёт. Потому что типичный Дост это такая тихая няшечка, который всем даёт лучи добра. А кто я? Деваха с звонким голосом, которая на всех постоянно орёт, матерится, да и вообще по поведению скорее похожа на пацана. Зато я погрязший в своих мыслях и мечтах, в компаниях тихая, и раскрываюсь только когда немного освоюсь и очень критична. И получается такая дилемма, я сама Дост, но людей такого социотипа я ненавижу.
Мне снились многие кошмары, последний, от которого я проснулась в холодном поту, был про тонущий корабль. На этот раз всё было ещё хуже. Не помню концепцию мира в целом, только это событие и некоторое время после него. Помню осень, опушку леса и моего кота. Потом появился человек, хотя это скорее даже был дух, он подошёл к Лаки и... Я не знаю, как это произошло, и почему я знала, что случится в следующий момент, помню, что я очень громко кричала, чуть ли не охрипла, но не могла сдвинуться, словно меня кто-то держал. И этот дух убил Лаки. Разрезал на три части. Таким точным движением, как лазером. А потом исчез, а я просто подбежала к останкам Лаки и просто рыдала и кричала одновременно. Никогда не думала, что я могу так кричать. После я не помню ничего, у меня словно душу отняли, сразу стало так пусто и жить расхотелось совершенно. Вспоминаю то чувство и очень хочу, чтобы этого никогда со мной не повторилось. Самое ужасное, что дух этот был внешне похож на Андерса. Так что фактически Андерс убил моего кота. Те, кто меня знают, в курсе, что Лаки для меня дороже всего на свете, так что выводы можно сделать.
Я всего решила наконец-то написать эссе по английскому, полезла в Промт, чтобы перевести одно слово, и в поисковике мне выпало это. Эссе я написала, так что мне это даже не особо помешало.
понедельник, 08 апреля 2013
Закари Куинто гей, куча других моих любимых актёров тоже, их кучи фанаток в отчаянии, а я салютую этим людям. Я на самом деле нормально восприняла эту информацию, вообще я заметила, что вполне спокойно теперь отношусь к актерам, уже нет того ажиотажа, что раньше. Многие мне, конечно, нравятся, большинство гладят мое чувство прекрасного, но я больше не болею людьми. Честно говоря, у меня желание, чтобы Том Хиддлстон оказался геем. Представляю, сколько людей захочет меня убить, но я действительно хочу увидеть отчаянии огромной толпы фанаток от признания Любви Всей Их Жизни.
Есть кое-что, что мне нравится практически во всём, если эта деталь есть, то я сериалу, книге, игру даю просто ещё один шанс. Короче говоря, меня чрезвычайно плющит с детали в отношениях, когда одна из персон проявляет собственничество к своей пассии. Я сама по себе собственница, знаю, что чувство очень противное, но меня просто выносит, когда такое наблюдаю. А так как это проявляется не так часто в том, что я читаю или смотрю, то я с каким-то благоговением отношусь к тем отношениям, в которых это присутствует. Да уж, странный я всё-таки человек.
Странный какой-то сегодня день. Уже второй день ко мне довольно приветливо и мило обращается совершенно незнакомый парень. Повторюсь фразой, которую сказала в Твиттере: НЕ ВЕРЮ. Самое смешное, что парня зовут Никитой. В моей жизни слишком много Никит. Давайте ещё третьего, хотя нет, он же как раз и третий, про первого со школы я чуть ли не забыла. Так что да, три Никиты в моей жизни. Жизнь, будь разнообразнее.
"Why do I fall in love with every woman I see who shows me the least bit of attention?"
Впервые я узнала про этот фильм с одного сообщества в Контакте, где выставляли скриншоты из фильмов. Почему меня они заинтересовали? Нет, не актёрами, просто так получилось. И вот только позавчера я узнала-таки, что это за фильм. В тот же вечер я решила что-нибудь посмотреть, ну и выбор мой пал на "Вечное сияние чистого разума". Повторюсь, что мне больше нравятся оригинальные названия, но в этом случае дубляж мне даже понравился. Смотрела я на английском с английскими субтитрами, чтобы полностью влиться в картину. Кстати, у Джима Кэрри довольно приятный голос, я фильмы с его участием только в дубляже видела, так что не могла оценить.
Что же насчёт самого фильма... Помнится, я говорила в мнении о "Flipped", что у меня есть такие фильмы, которые заняли особое место в моём сердце. "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" встал на одну ступеньку с "Flipped", "Imagine Me & You" и "Perfect Sense". Я имею в виду мелодрамы, которые не заставляют меня блеваться, а действительно прочувствовать персонажей. Правда в случае с "Eternal Sunshine..." есть ещё и некоторая фантастика, но я до этого доберусь.
Цитата из фильма, которую я написала в самом начале, для меня стала важна тем, что она очень подходит к моей жизни в целом. Как только какой-нибудь парень или девушка не в приятельском смысле проявляют ко мне внимание, хоть какое-то, я просто теряюсь, и весь мой словарный запас сводится к словам "Да" и "Нет". Знаю, что это глупо, но я после таких моментов долго сижу в сторонке с глазами как у моего кота, то бишь очень большими. Просто я не понимаю, кому вообще придёт в голову проявлять ко мне внимание, это не то что глупо, это... Бессмысленно. Ну и человек может вообще другое иметь в виду, но для меня это постоянное явление, что довольно неприятно.
Ладно, теперь к самому фильму, главный персонаж Джоэл Бэриш встречает одну девушку, которую зовут Клементайн. По немного странным обстоятельствам, у них почти сразу начинается роман. Но однажды после ссоры Джоэль идёт к Клементайн мириться, но оказывается, что она его не помнит. Всё дело в том, что она обратилась в компанию по удалению памяти и просто стёрла Джоэля из своей памяти. Понятное дело, что такой замкнутый человек, как Бэриш, который обрёл любовь, не мог с этим смириться, и сам обратился в эту компанию, чтобы уже стереть Клементайн. Проблема оказалось в том, что он понял, что не хочет этого.
Вспоминается одна фраза, которую я когда-то откуда-то вычитала: "Если бы ты смог стереть из памяти любимого человека, не думаешь ли ты, что ты бы снова в него не влюбился?" Тут случилось то же самое, фактически они жили в постоянном круге, встреча - роман - ссора - стирание памяти - снова встреча. И так далее. Вряд ли он был постоянным, но мне кажется, что вполне долгим.
Мне понравилось, как передали то, что происходило в голове Джоэля, пока ему стирали память о Клементайн, переживание тех моментов, когда они были вместе, фактически он снова в неё влюблялся. Так же мне понравилась линия с работником компании - Мэри, которая была влюблена в своего босса, у которого была семья, и сама же согласилась стереть себе память об этом. После того, как узнала об этом, она уволилась из компании и отправила всем тем, у кого стёрли память, кассеты с записью, чтобы они вспомнили то, что так старались забыть.
Перечитывая написанное, я понимаю, что фактически написала одну воду, но я не знаю, что ещё добавить. Как я под конец просто рыдала в подушку? Как на меня подействовала эта история? Ну вот не знаю, мне кажется, что надо говорить про фильм, а не про то, как меня просто прорвало при просмотре. Советую посмотреть, не думаю, что всем понравится, но почему бы не попытаться?
Никогда об этом никому не говорила и никогда не писала даже в бумажном дневнике. Как-то я писала о том, что я не люблю, когда прикасается к моей шее. Я же не отношусь к этому списку, так что это мне не мешает душить себя. Не с целью убить или причинить вред, а просто чтобы ощутить, что я еще живой человек, что я могу умереть, что физическая боль может быть неприятной. В последнее время во сне я иногда душу себя, чтобы проснуться. Так же и с наяву, я часто теряю связь с реальностью, и только таким действием я могу осознать, что я не сплю. Теперь, думаю, понятно, почему с ни с кем не говорю на эту тему. Если узнают родичи, психушка мне обеспечена.
00:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 07 апреля 2013
Первая фраза пришла в голову после вчерашнего просмотра "Вечного сияния пустого разума", а вторую я вычитала в случайно найденной в моей коллекции додзе по Дураре. Да уж, как всё бывает взаимосвязано.
"Don't you think that after erasing someone you love from your memory you wouldn't fall in love with that person again?"
"Если бы можно было стереть прошлое и всё начать сначала... Влюбился бы я в тебя снова?"
"Don't you think that after erasing someone you love from your memory you wouldn't fall in love with that person again?"
"Если бы можно было стереть прошлое и всё начать сначала... Влюбился бы я в тебя снова?"
Сегодня поведала матери о своей оригинальной идее к отдельной книге. А именно о том, что одному персонажу выжигают глаза. Учитывая реакцию, которую я получила... Что ж, теперь буду знать, что ей вообще про свои книги говорить не стоит, хороше еще, что я не сказала про идею создания параллельного парадокса (вряд ли будет кому-то интересно, но для матери был бы удар узнать про эту идею).
Мне было хорошо. Пока я смотрела "Вечное сияние пустого разума", а вот после... Мало сказать, что мне стало плохо. Чертова пустота и ненависть к самому себе. Не хочу никому высказываться, а то выйдет сплошное нытье, а я и так постоянно ною. Похоже настал период, когда мне нужно с головой погрузиться в просмотр фильмов и сериалов. Хотя бы как-нибудь отсрочу само действие этого состояния на мою жизнь.
суббота, 06 апреля 2013
Впервые за очень долгое время моя судьба теперь хоть как-то не становится расплывчатой, когда я думаю об её будущем. Понятное дело, что в МГУ я не поступлю, с их 379-тью баллами, но вот сегодня я была на дне открытых дверей в МГЛУ, и я хоть как-то вдохнула свободнее. В прошлом году проходной балл со всеми ЕГЭ и вступительным экзаменом было 291, что не может меня не радовать. На самом деле большая радость от того, что я уже хоть как-то представляю своё ближайшее будущее вместо того, что было раньше, когда я думала лишь о том, что никуда я не поступлю, только на платной основе, бюджет мне не светит в принципе. Правда меня смущает одна деталь. Второй изучаемый язык выбирает университет, а не ты сам, так как каждый год заказ от государства, сколько нужно переводчиков по каким языкам. И довольно страшно, представляя, какой мне может попасться из 21 изучаемых там. Лишь бы не из стран СНГ, а то я действительно сделаю себе виселицу. Впрочем, если я туда попаду на бюджет, то я хоть таджикский учить буду.